Souvenirs d'un jeune lillois

Cela fait un moment que je n'ai pas écrit quelque chose sur mon blog , mais je compte y remédier et écrire ce que je vis.
J'ai un copain depuis un peu moins de 2 ans maintenant et je ne l'ai jamais trompé , lui oui. J'ai décidé de (re)commencer ce blog pour décrire mes aventures passagères, mes coups de coeur, mes coups de blues car un couple libre ce n'est pas toujours simple à accepter, avec un petit coeur comme le mien.  Mais le rythme étant imposé par mon conjoint, mon amour, l'homme avec qui je partage ma vie, je ne peux plus reculer ni même essayer de le faire changer d'avis, il ne le fera pas, je le sais, il me l'a dis.
Je décide alors de (re)prendre ma vie sexuelle en main ( lol pour prise en main ), ceci implique plusieurs choses :
Trouver des mecs qui sont soit en couple libre aussi ou ne cherchant pas l'amour unique, ou échange à plusieurs (why not)
Chercher des lieux pour assouvir mon nouveau style de vie.
Ecrire chaque fois sur ce blog mon évoution et mes histoires de C....

Voilà, je pense que ce sera déjà bien et espère bien être lu même si je n'écris pas pour ça, c'est toujours très agréable de lire un commentaire.

Bisoux à vous amis partouzeurs

Un couple est parfois dur à entretenir mais que serait l'amour sans une union véritable de deux être au cours de leur vie. La conception d'un couple est parfois incohérente ni même sans réalité quelque fois mais la plus belle chose c'est l'amour que l'on porte à l'être aimé et qu'il nous porte en retour. La vie ne peut être vécue, je pense, sans amour et complicité. La vie n'est pas la solitude, c'est l'union. L'amour nous crée, l'amour nous transforme, nous fait rêver, nous fait atténuer la peur de la mort, l'amour nous sublime.

Comment être soit même en 2008 ?

Vous me direz certainement qu'en 2008 aucunes différences ne sont encore faites entre hétérosexuels ou homosexuels mais hélas, aujourd'hui encore, c'est le cas. L'attirance que l'on a envers une personne n'est pas quelque chose que l'on peut changer ou même modifier, elle est ainsi. Certaine personne pense que oui, mais en réalité non. Comment cacher ou même refouler ce qu'on puisse ressentir pour une personne sans se voiler la face et se mentir nous-même ? La vie de ces personnes leurs appartient et donc je pense en retour qu'ils ne devraient pas s'occuper de nos affaires de coeurs ni même de sexe. La France n'a pas toujours été un pays conservateur à ce niveau là, c'est la religion et plutôt le monothéisme qui a guindé et même rendu impossible la pratique homosexuelle. La pratique sexuelle n'était donc là uniquement pour un acte de reproduction avec aucune notion de plaisir : ce qui paraît paradoxal parce qu'aujourd'hui, pour tout le monde, le sexe est synonyme de plaisir en premier lieu et non de reproduction..

Après cette fameuse rencontre, je suis allé voir mes résultats à l’université et je n’étais pas vraiment étonné de voir que je n’avais pas eu mon année. Heureux de ma rencontre avec ce charmant jeune homme, je n’ai même pas pensé ni même voulu passer les rattrapages fin juillet. Au soir, je suis allé voir Tina Arena en concert, j’avais durant toute la durée du concert un sentiment de joie interne que je n’avais jamais connu, et il était du essentiellement à cette rencontre. Comme une bonne chose est toujours nécessairement suivie d’une mauvaise chose, il est parti en vacances de mi-juillet à mi-août, donc cela ne nous laissa pas de chance de nous revoir avant fin août puisque moi-même je partais avec mes parents en août. Ce fut la période de ma vie la plus tumultueuse en sentiments mais ce fut aussi le début de mes véritables relations amoureuses. Aujourd’hui j’y pense encore, mais beaucoup moins intensément qu’avant et avec un autre regard.

A la fin des vacances, j’étais vraiment désespéré de ne pas rencontrer quelqu’un qui me corresponde vraiment et qui m’aime. Nous nous sommes revus vers la fin de l’année dans la rue sans intention véritable de se revoir, j’étais à l’époque avec un autre petit copain et lui aussi n’étais plus avec son ex mais avec quelqu’un d’autre. A l’époque je me rappelle d’avoir ressenti une grande joie de le revoir mais en même temps une grande émotion en pensant à l’époque de doute, de tristesse que je venais à peine de quitter. J’en dirai plus un autre jour à propos de cette rencontre inopinée en plein centre de Lille.

Quelques mois plus tard, d’un commun accord, nous nous sommes revus pour clarifier un certain nombre de point et à ce jour je n’ai plus de nouveau de lui. J’ai retenu au moins quelque chose de cette aventure, c’est qu’il ne faut jamais s’emballer pour une histoire d’amour avant qu’il ne se passe quelque chose de sentimentale voire sexuelle mais aussi de ne pas faire confiance aux garçons qui vous flattent dès le premier courriel posté sur un site de rencontre gay, car s’il le fait à vous, il peut tout aussi bien le faire à des dizaines de personnes à la fois.

Après cette expérience, je suis retourné sur Internet à la chasse aux adresses MSN. A vrai dire, je dois être un pro en la matière, j’ai une technique qui me permet de rencontrer des gens le jour même ou les jours suivants. J’ai donc décidé de changer de mode de recherche et j’utilise un autre site de rencontre. J’ai de la chance ou ca doit être ainsi mais je rencontre assez facilement 2 ou 3 garçons dont un qui m’apparaît très intéressant, il était en 5^e année de médecine, futur médecin donc, physiquement il m’attirait beaucoup et il m’avait envoyé un message explicite me disant qu’il voulait « me connaître un peu plus ». J’étais réellement ravi qu’un garçon comme lui s’intéresse à moi, j’étais fier je dois dire. Quelques jours après, on s’est rencontré rue nationale à Lille. Je m’en rappelle encore, il avait une chemise blanche, il ne me l’avait pas dit d’avance et moi j’avais un polo rayé. On a fait un tour sur Lille, furet du nord, vieux Lille, tout les endroits apparenté des homosexuels lillois. Puis, il me proposa d’aller chez lui, boire un verre, j’étais excité par sa demande puisque je savais à quoi je m’exposais en disant « oui pourquoi pas ! ». Mais la rage de vivre était plus forte, tout était clair, je devais aller chez lui . Son appartement était super, il ma invité à m’asseoir sur son canapé, et me proposa un sirop de violette, c’était la 1^ère fois que je goûtais à ca… J’étais excité, tout commençait bien…

Tout au long de l’heure passée chez lui , on était les yeux dans les yeux, chacun de son côté, j’avançai, il reculait, il avançait, je reculais. Le jeux dura une heure entière, la conversation était facile entre nous, comme des amis qui ne s’étaient pas vu depuis des années, on avait plein de choses à se racontait, c’était fusionnel non pas physiquement mais intellectuellement. A cet époque, j’avais un tic avec mes sourcils, je les fronçait souvent, et à chaque fois qu’il voyait que je les fronçait, j’avais un coup de coussin sur la figure, le jeu était enfantin mais ceci me plaisait beaucoup et lui avait l’air d’aimer aussi.

J’étais tout simplement heureux. Je ne sais plus pourquoi mais je devais partir tôt alors je lui ai dit au revoir un peu triste de ne pas l’avoir embrassé. Sur le pas de la porte, il me disait à bientôt et je n’avais qu’une envie, c’était de l’embrasser tendrement et d’échanger notre 1^er baiser. Encore un peu trop timide, je n’ose pas, j’espère qu’il va oser, mais n’ose pas, la conversation se termine et on se programme un nouveau rendez-vous bientôt dans la semaine. Il ferme la porte, je me décale et me dirige vers l’ascenseur, on se regarde une dernière fois, puis chacun de son côté, on reprend ses activités. Je pense avoir trouvé le bon, je suis tombé amoureux, j’ai le cœur qui bât comme jamais en moi, je suis heureux..

     Ce garçon m'était attirant, et on s'entendait plutôt bien, sexuellement ca allait très bien. Mais la rivalité entre volonté physique et réalité affligeante du moment, m'ont fait prendre une décision, celle de ne plus le revoir. C'est certainement l'une des décisions que j'ai le plus regretté mais bon faut avancer dans la vie, même si ca fait mal, parfois. Tiraillé entre le désir d'avancer dans ma vie et l'idée que mes parents pourraient découvrir tout mon univers, je panique et choisis la solution de facilité , la fuite en avant. Je décide donc de me séparer de mon copain de l'époque, en oubliant mes envies, mes attentes, mes désirs sexuels.
     C'est probablement, à ce jour, la relation que j'ai le plus regretté d'avoir dit non car le garçon était compréhensif, sensible, attachant, intellectuel, sensuel, la seule chose qui n'allait pas trop, c'est qu'il était plus à gauche que moi mais j'étais prêt à faire un effort pour changer. Enfin, j'ai pris une décision un peu précipité à mon goût mais prise quand même et je ne pouvais pas faire marche arrière.
     Je me rappellerai toujours de ma première fois soft avec un mec puisque j'ai séché un cours pour le coup, j'ai eu mal à mon sexe durant toute la matinée, il était super gonflé et avec des douleurs comme jamais, ce qui a été un frein dans mes futurs expériences sexuelles.
     Un autre échec donc, mais cette fois c'est de ma faute, je le vis mal, je déprime, et je retourne sur des sites de rencontres pour parler et me confier, ca ne va non plus. Première pensée suicidaire et noire, j'avais envie d'en finir avec mes tourments, mes problèmes, ...mais je n'en fit rien. L'échec reste en tête, mais j'essaie de vivre avec, de ne plus y penser, de voir d'autres personnes, de vivre ma vie de jeune homme ou de petit ange comme souvent on me qualifie.
     C'est à cette époque où j'ai commencé à fréquenter les milieux homos, boîtes, bars,etc...et étant presque asociable à cette époque, je n'avais pas beaucoup d'amis homos, surtout des amis hétéros qui ne savaient pas encore pour moi et donc, je devais tout leur cacher, mon état, mes passions, mes envies, mes attentes, et je ne pouvais pas même leur en parler, j'étais seul dans ce monde de merde.
     Je sais que le taux de suicide chez les jeunes découvrant leur homosexualité était élevé mais pour la première fois je comprenais ces statistiques puisque j'y étais presque inclus.
     Tout ca pour vous dire, vivez l'instant présent, même si vous pensez que ca ne va pas durer, vivez, même si vous pensez que ca va durer, vivez, car la chance peut tourner ou la vie peut jouer de malheureux tours,voilà.
Vive la vie

     Fort de mes deux premières expériences, je me suis mis à chercher beaucoup plus d'amis que de relations ou de petits copains. Suivant ma dernière expérience, j'ai rencontré plusieurs garçon qui me sont cher et que malheuresement je ne revois plus certains d'entres eux.
     J'ai rencontré à la suite de cela, 3 garçons, dont un en particulier qui me marque, il s'appelait Vivien il vivait sur Paris et aller encore au lycée. On s'est très vite lié d'amitié et au fur et à mesure de parler sur msn, d'échanger nos expériences , de débattre sur tout un tas de sujets, on s'est vite rapproché et très vite un lien de dépendance s'est installé malgré nous...
     Je me rappelle encore très bien de lui actuellement, je l'avais rencontré en mars 2006 et je pourrai encore vous écrire l'intégralité de nos délires lubriques mais je n'ai pas l'entention de le faire, je le garde pour moi, je vais que cela reste entre lui et moi, uniquement. Je sais de source sûre qu'il n'est plus sur paris mais qu'il étudie à présent sur antibes, je rêve un jour de le revoir, je pense parfois à lui et son souvenir me réchauffe le coeur quand ca ne va pas bien ou que je déprime un peu.

     Les rencontres passées m'ont fait gravement douté sur la possibilité , un jour, de rencontrer quelqu'un que j'aimerai et qui m'aimerai en retour. Néanmoins, l'éventualité de vivre un véritable amour surpassait toutes les obstacles du milieu. C'est pour cela que je ne voulais perdre espoir et c'est la raison pour laquelle je n'arrêtais pas mes petites recherches sur le net.
     A force de volonté, j'ai fini par rencontrer tout un tas de mec plus ou moins intéressant avec qui j'ai passé de bon moments. Je suis même sorti avec l'un d'eux ,en avril 2006, il s'appelait Thibault, il avait le même âge que moi, et on s'est rencontré une après-midi qui a débouché sur une soirée , une nuit, puis une matinée...C'était la première fois pour moi que je dormai chez un "inconnu" et l'expérience était , je me rappelle à l'époque, très excitante. Rien que le fait de savoir que rencontrer quelqu'un, qui me ressemblait sur beaucoup de points, me rassurait.
     Ainsi, on a passé une de mes meilleurs soirées de l'époque, mon premier baiser à un garçon fut intense et je me rappelle encore des réactions de mon coeur et de mon corps, j'étais très intense pour moi et bouleversant aussi, car je savais quand l'embrassant je commencais enfin à vivre, à aimer. Puis on est allé manger dans le vieux Lille, il m'a invité tel un gentleman. Puis, tout excité par mon nouveau statut de petit copain, on est rentré chez lui, je me sentais très très bien, on a regardé un DVD , ensuite il a mis un CD avec que des musiques que j'appréciais, c'est là que j'ai commencé à réaliser ce qu'était vraiment l'amour. Et que ma vie homosexuelle commencait....
     La nuit fut palpitante et première expérience sexuelle avec un garçon. Première fois dans une douche ce n'est pas si mal je pense ensuite la suite sur son nouveau lit canapé-lit, c'était super mais la première fois je n'ai pas su jouir, même seul...hélas il l'a un peu mal pris mais je lui ai expliqué que c'était ma première fois et donc que j'étais probablement pas encore à l'aise...on s'est mis à dormir l'un contre l'autre, on était super bien, cétait la nuit, et j'étais enfin dans le lit d'un garçon qui me plaisais et que je laissais pas indifférent, c'était bien.